Zmeňte vo vzťahu pravidlá hry

Vzťahy sú komplikovaná záležitosť. Nie je to jednoduché. Nefungujú sami od seba, potrebujú pohon. A keď ho nemajú, rozpadajú sa. Spočiatku je tým pohonom prirodzená láska. Stav zamilovanosti však trvá podľa odborníkov približne tri roky. A čo potom? Ako si udržať dlhodobo fungujúci vzťah, na ktorý útočia stereotypy, naše vlastné ega a zažité vzorce správania?

Som zamilovaný/á. Ale nie som naivný. Viem, že po pár rokoch mi môj partner prinajlepšom začne liezť na nervy. Sex nebude taký spontánny a ani tak dravý, ako býval. Rovnaký názor má aj výborný český sexuológ Petr Weiss: "Tvrdenie, že zamilovaný človek je opitý láskou, je nepresné, on je priamo sfetovaný láskou. Ale je to ako pri každej inej droge - na túto látku si organizmus postupne zvyká a prestáva na ňu reagovať." Podľa profesora Weissa to trvá tak 2-3 roky a zamilovanosť sa začne vytrácať. Čo ju nahradí? Často pohroma zvaná stereotyp. Ako zachrániť vzťah, keď sa objavia problémy? Odpoveďou by mohla byť teória systémového správania. Chcem vedieť viac? Chcem.

Niekedy nepomôže ani komunikácia    

Časom si každý z páru vytvorí komunikačné vzory, ktoré sa ustália a stabilizujú. Tieto vzory však môžu byť príčinou problémov vo vzťahu. "Omáčka na cestoviny je skvelá, ale ja by som tam pridal viac cesnaku." Niekomu to znie ako rada, niekomu ako kritika. "Tak si uvar sám." Niekomu to znie ako obrana a niekomu ako útok. Takto vznikajú začarované kruhy. Podľa rodinných psychológov je východiskom systémové správanie. Väčšina teórií ľudského správania je formulovaná ako následok podmienok, v akých sme vyrastali (napríklad nešťastné detstvo) alebo sú fyzické (narušený nervový systém). Oba tieto pohľady však neberú do úvahy problémové správanie spôsobené vplyvom našich vzťahov.

Ale teória systémového správania sa pozerá na problém zo širšej perspektívy. Podľa nej akcia vždy vyvoláva reakciu. Často bez ohľadu na to, ako veľmi sme silná či dominantná osobnosť, nie je naše správanie prejavom vôle, ale len reakciou na správanie nášho partnera - on kritizoval moju omáčku, ja už nebudem variť. Ale platí to aj v pozitívnom slova zmysle. A práve tento fakt môžeme využiť na záchranu nášho vzťahu.

Kľučkujte ako zajac

Ak vám niečo prekáža v jednaní vášho partnera a máte pocit, že to ohrozuje aj váš vzťah, pokúste sa zásadne zmeniť svoje správanie. Podľa systémovej teórie sa časom zmení aj správanie vášho partnera - rozbijete začarovaný kruh. V podstate je jedno, ktorý z partnerov má problém. Či napríklad muž príliš kritizuje, alebo má žena problém zniesť konštruktívnu kritiku. Ide len o to, ktorý z partnerov sa rozhodne prerušiť začarovaný kruh. Funguje to rovnako, ako keď hodíte kameň do rybníka, hladina jazera sa radikálne zmení.

Ide o malú zmenu, ktorá má silný vplyv. Rovnako to funguje aj vo vzťahu. Stačí zmeniť maličkosť, a tá bude mať pozitívny dominový efekt na váš vzťah. Existujú vzťahy, kde sú problémy veľmi zložité a je ich tak veľmi, že ich jeden z partnerov nedokáže zmeniť. Ale mnohokrát stačí aj malá zmena, aby sa veci pohli k lepšiemu.

Stačí na to jeden

Myšlienka, že na to, aby ste vzkriesili svoj vzťah, stačí len jeden z vás, je lákavá. Často totiž celý pokus o zmenu vo vzťahu stroskotáva na tom, že jeden z partnerov zmenu iniciuje - väčšinou má väčšiu motiváciu ako druhý partner. Rozdiel v intenzite motivácie býva kameňom úrazu pri snahách čokoľvek zmeniť, a to práve v prípadoch, keď sa má zmena dotýkať viac ako jedného človeka. Systémové správanie nepotrebuje na zmenu dvoch. Stačí, keď sa jeden rozhodne, že chce niečo zmeniť, a pustí sa do "pôsobenia" na toho druhého. Ďalšou výhodou, ktorá plynie z využitia systémového správania, je nulová prítomnosť sebaobviňovania a hľadanie chyby v tom druhom.

To je v poradí ďalší problém, ktorý v mnohých prípadoch tvorí prekážku pri opravovaní vzťahu. Obyčajne partner, ktorý zmenu inicioval v istom momente, dostane pocit, že ten druhý sa dostatočne nesnaží, že je pasívnejší. V tomto momente, nanešťastie, vzniká priestor na nové spory a vytvára sa tak vysoká šanca, že pár sa vráti do začarovaného kruhu výčitiek, napätia a tichej domácnosti.

Z tohto pohľadu vyplýva jediné. Vyskúšať teóriu systémového správania určite stojí za to, keď chcete svoj vzťah vzkriesiť, alebo mu len vrátiť starý lesk. Ako všetko, čo za niečo stojí, aj toto bude vyžadovať vašu disciplínu a trpezlivosť.

Ako zmenu vykonať?

Trpezlivosť je absolútne kľúčové slovo. Budete jej potrebovať veľa. Zapôsobiť na druhého človeka zmenou svojho správania totiž vôbec nemusí byť jednoduché. Môže sa stať, že cestu, ako to urobiť, budete hľadať na druhý, tretí alebo siedmy pokus. Ale až nakoniec nájdete strunu, ktorá sa rozzvučí, určite bude vynaložená námaha stáť za to. Zmeňte pravidlá hry. Buďte vo svojom správaní nepredvídateľní, aby váš partner bol nútený vyjsť zo svojich vlastných stereotypov správania.

Ženy sú často oveľa otvorenejšie ako muži a povedia aj to, čo nechcú. Naopak, muži túto ženskú vlastnosť dokážu využiť vo svoj prospech v najnevhodnejšej chvíli. Často sa stáva, že pri hádke muž vytiahne nejaké tajomstvo a použije ho proti svojej partnerke buď ako argument alebo jednoducho len preto, aby ju zaskočil a vzal jej vietor z plachiet. Ak ste boli do teraz veľmi otvorené a vaši partneri to vedeli šikovne využiť proti vám, zmeňte to. Nechajte si niektoré veci pre seba. Nedajte im do ruky "zbraň", ktorú môžu proti vám použiť.

A čo zarazí vášho partnera najviac? Radikálna zmena o 180 stupňov. Naučte sa robiť veci skutočne odlišne. Len skutočný obrat vo vašom prístupe dokáže pohnúť vecami. Ženy často nemajú dostatok odvahy vykonať to, čo hovoria. Často sa len vyhovárajú, namiesto toho, aby konali. V konečnom výsledku vyznievajú nedôveryhodne. Pretože jednu vec povedia, druhú urobia. Pokúste sa stáť si za svojimi slovami aj činmi. Vaše slová získajú celkom inú váhu. A čo partner? Ten zistí, že veci, ktoré hovoríte, myslíte smrteľne vážne. Akékoľvek pošmyknutie do predchádzajúcich koľají je kontraproduktívne. Preto sa nenechajte vtiahnuť do hádky. Nezačínajte útočiť a ani sa nezačínajte brániť, ale naopak, snažte sa držať kontrolu nad svojím správaním.

Myslite na to, čo chcete docieliť. Zmenu. A tú docielite len tým, že zmeníte vlastný vzorec správania. Určite prídu momenty, kedy vás partner rozčúli, niečo vám vytkne alebo v nesprávnom momente vám adresuje dobre mienenú radu. Je prirodzené, že budete mať chuť mu odpovedať podľa klasického scenára. Repliky, ktoré vás v tom momente napadnú, sú frázy, ktoré sa tam ukladali roky. Ale to je presne ten stereotyp správania, ktorému by ste sa mali snažiť vyhnúť. Radšej sa zahryznite do jazyka. Uvedomte si, že ako pristúpite na jeho hru, opäť sa dostanete na obežnú dráhu začarovaného kruhu.

Nemajte prehnané očakávania a ani si nedávajte žiadne prísne termíny, do kedy by sa mala zmena v správaní vášho partnera uskutočniť. Budete tak pod tlakom a pravdepodobne budete tlačiť aj na svoju polovičku. Keď vidíte, že sa váš partner zmene bráni, nevyvíjajte zbytočný nátlak. Rozhodne sa neuchyľujte k radikálnym riešeniam typu: Nechutí mu? Tak ja už variť nebudem. Pokúste sa nájsť inú, menej konfrontačnú cestu. Napríklad objednajte jedlo domov. Vzťahy sú mimoriadne zložité, a preto je potrebné byť pri ich udržiavaní a riešení problémov, ktoré nastanú, mimoriadne kreatívne. Časom zistíte, čo na neho účinkuje.

Vždy a všade platí - pomaly ďalej zájdeš. Inak to nie je ani v tomto prípade. Začnite malými zmenami a postupne ich nechajte rásť. Pokúste sa pozrieť na vzťah s nadhľadom a uvedomiť si, čo funguje dobre. To by mal byť váš odrazový mostík, nie veci, ktoré sa vám nepáčia. Pristupujte k celej veci pozitívne, jedine tak budete mať dostatok energie a trpezlivosti. Neustále komentujete jeho ponožky hodené na zemi? Jednoducho s tým prestaňte. Namiesto toho mu skúste povedať niečo pekného. Irituje vás, že každú sobotu sleduje futbalový zápas? Skúste si prisadnúť a zaujímať sa o hru. Skrátka ho to šokuje.

Ono sa to jednoducho píše, ešte ľahšie hovorí a v konečnom dôsledku, a celkom prirodzene, najhoršie robí. Vzťahy sú výzva a všetci psychológovia sa zhodujú v tom, že vzťah s druhým človekom je jedna z najnáročnejších úloh, ktoré nás v živote stretnú. Trápime sa nimi už od puberty a vekom sa to nijako nelepší, ba naopak. Ale preto sme tu, aby sme sa trochu potrápili a medzitým si užili zrnká radosti. A či sa to celé oplatí? Ťažko povedať.

Ako sa snažíte okoreniť partnerský život?

Natália: "Možno to znie divne, ale dosť často mením farbu a strih vlasov. Mám pocit, že sa môjmu partnerovi nezunujem a stále si musí zvykať na trochu inú ženu. Neviem, či ho to baví, ale zatiaľ nám to funguje."

Michal: "S deťmi prišiel partnerský stereotyp a tiež minimum času. Keď odišli deti z domu, ako keby sme si nevedeli nájsť k sebe cestu. Jedného dňa som kúpil v sexshope porno video, urobil popcorn a urobili sme si intímnu chvíľku."

Anežka: "My sa s mužom stále smejeme. Snažíme sa nebrať sami seba a ani život príliš vážne."

Nájdite si na zoznamke presne takého partnera, akého si prajete. My vám k tomu budeme držať palce!

[ivi]