Prináša vám láska utrpenie?
29.júl 2020
Kto sa nechá vo vzťahu ovládať, je hlúpy slaboch bez názoru, hovoríme si. Nechce sa nám veriť, že by sa nechal partnerom psychicky ovládať napríklad aj vysokoškolsky vzdelaný človek s povesťou špičkového odborníka. Napriek tomu je to tak. Manipulátori "klamú telom", roky ich všetci považujú za ideál zodpovednosti a lásky - a keď sa ich manžel či manželka posťažujú, máme ich za nevďačníkov.
Niečo nie je v poriadku. Stali ste sa obeťou manipulátora - človeka, ktorý používa psychický teror na to, aby si podrobil partnera, s ktorým žije? Samozrejme, manipulátory môžu byť vo vzťahu muži, rovnako ako ženy, len pre každé pohlavie sú typické iné vzorce manipulatívnych manévrov. Nie každá manipulácia zo strany partnera je prejavom manipulatívnej osobnosti. Naopak, určitá miera manipulácie je v normálnych, zdravých vzťahoch celkom bežná. Len nesmie nikomu škodiť a obaja partneri musia byť v rovnováhe. Nejde o mocenský boj.
Sme azda všetci manipulátori? To zďaleka nie sme. Aj keď prvky manipulatívneho správania použijeme tu a tam snáď všetci, musíme rozlišovať medzi manipulatívnymi správaniami a manipulatívnými osobnosťami. Manipulatívna osobnosť je človek, ktorý využíva našich dobrých vlastností, snahy pomôcť, všeobecne zdieľaných presvedčení a dobrých úmyslov k tomu, aby ovplyvňoval naše správanie a naše cítenie, a to trvalo. Zisk, ktorý mu z toho vyplýva, má pre jeho osobnosť zásadný význam - podrobovaním si a ponižovaním ostatných si potvrdzuje svoj (narušený) pocit vlastnej hodnoty.
Manipulátor bez publika trpí. Potrebuje svoje obete, aby obrazne povedané "šplhal k slnku po ich chrbte". Spôsoby, akým sa manipulátor dostane svojím obetiam pod kožu, sú zvyčajne nenápadné. Typický manipulátor sa aspoň spočiatku javí ako milý, dobrý, často obetavý človek, ktorého je ťažké nemať rád. Keď potom dostane svojho partnera tam, kam potrebuje, teda do stavu závislosti, môže sa rozvinúť jeho talent v plnej šírke. Jeho vplyv má na obeť devastačný účinok, ale obeť si paradoxne tento vplyv zvyčajne dlho, niekedy celé roky, neuvedomuje.
Aj keď prvky manipulácie poznáme z bežného života, skutočných manipulátorov nie je v populácii toľko. Je pravdepodobné, že ste sa v okruhu svojich známych, kolegov alebo svojej rodiny s niekým takým už stretli. Manipulátor má na ostatných ľudí vždy negatívny vplyv. Partnerské spolužitie so skutočným manipulátorom je obrovská záťaž.
Nahováranie
Ak je manipulácia rozpoznateľná, prečo si partneri manipulátorov nerozmyslia, či vstupovať do zväzku s niekým takým? To je oprávnená otázka, ale predpokladá, že partner-manipulátor sa prejavuje negatívne od samého začiatku vzťahu. Tak tomu v skutočnosti spravidla nebýva. Práve naopak. Manipulátor, ktorý dokáže majstrovsky ovládať druhých, sa najprv javí ako milý, inteligentný, dobrý a obetavý, jednoducho ako takmer ideálny muž či žena. Postupuje pritom s ľahkosťou a gráciou, ktorá nedáva tušiť, že jeho konanie je v skutočnosti vedené snahou získať to, čo chce.
Veľmi dobre odhalí slabé stránky svojho partnera a obratne ich využíva. Túto hru dokáže hrať veľmi dlho, dokonca aj niekoľko rokov bez toho, aby mal druhý z páru podozrenie. Môže mať síce nejasný pocit, že niečo nie je v poriadku, ale svoje pochybnosti zvyčajne zaháňa - navonok je manipulátor predsa bezchybný, má ho rád atď. Manipulátor sa zvyčajne spočiatku snaží očariť partnerových rodičov a príbuzných, a nezriedka sa mu to darí. Podobne pôsobí aj na priateľov. Až neskôr sa bude usilovať o to, aby svoju partnerku či partnera izoloval a odlúčil od rodiny a priateľov.
Muži a ženy manipulujú odlišne. Kým partneri manipulátoriek často prežívajú počiatočnú fázu ako šťastné životné obdobie, kedy partnerka prejavuje veľkú toleranciu a pochopenie, partnerky mužov - manipulátorov sa prekvapivo často rozhodujú pre vzťah aj napriek nejasné pochybnosti a skôr racionálne: "Mal nás rád, k mojim deťom sa správal krásne, a stále prosil, nech si ho vezmem. Síce som si nebola úplne jistná, ale dúfala som, že to bude dobré. Všetci hovorili, aké mám šťastie."
Fáza odhalenie
Akonáhle manipulátor dosiahol svoje, teda vo chvíli, keď má pocit, že má partnera bezpečne v moci, nastane iba druhá fáza. Rozohrá škálu manipulatívnych rokovaní, ktorých cieľom je partnera čo najviac ponížiť, zmiasť, urobiť závislým. Spôsobov, ako to dosiahnuť, je neúrekom. Snaží sa dostať toho druhého do izolácie, napríklad naznačováním, že priatelia si ho predsa rovnako nevážia. Kritizuje partnerovú rodinu, vydiera. Typickým príkladom je okrídlená veta: "Keby si ma miloval/a, nikdy by si..." Odvoláva sa na mravné zásady: "Ženatý muž predsa večer nechodí do krčmy...". Znižuje partnerovo sebavedomie, doma aj v práci.
Zosmiešňuje ho na verejnosti, a keď sa obeť ohradí, skritizuje jej nedostatok zmyslu pre humor. Manipulátori nekomunikujú s ostatnými ľuďmi autenticky, normálne. Dokážu odviesť komunikáciu od jej prvotného cieľa a pritom tvrdia, že zle komunikuje partner. Odmietajú diskusiu, pri pokuse o rozhovor dávajú jasne najavo, že ich hovor nezaujíma (čítajú si, nezodpovedajú, uprostred hovoru odídu do inej miestnosti alebo sa začnú zaoberať niečím iným). Často hovoria "ani tak, ani tak", otvorene klamú.
Ak ich na to partner upozorní, urazí sa a vyhlási, že samozrejme záujem o hovor majú. Keď sa partner oprávnene nahnevá, obratom ho obvinia z hystérie a odchádzajú z diskusie stredom. Komunikácia je tak zdeformovaná, že partner o sebe začne pochybovať. Pretože sa také hovory spravidla odohrávajú v súkromí a bez svedkov, začína si obeť myslieť, že sa snáď sama zbláznila. Snažiť sa žiť partnerský život s manipulátorom je ako snaha postaviť hrad zo suchého piesku. Je to vyčerpávajúce, ale pozitívny posun sa čakať nedá.
Na rozdiel od bežných partnerských problémov nepomáha ani návšteva manželskej poradne. Manipulátor sa jej rovnako buď vyhne (on problém nemá, všetko je v poriadku, to len partner či partnerka by sa mala liečiť,), alebo keď je ochotný "niekam zájsť", potom len preto, aby rozohral svoju osvedčenú hru na "sympatického" a snažil sa dostať terapeuta na svoju stranu. Komunikačné pasce, do ktorých tento partner svoj náprotivok zaplieta, sú ťažko rozpoznateľné, pretože sa odohrávajú na dvoch rovinách.
Tým, že manipulatívny človek niečo iné hovorí, niečo iné robí, a navyše mení svoje postoje, aj svoje vyhlásenia nepredvídateľným spôsobom, tým, že dokáže klamať s takou samozrejmosťou, že jeho partner uverí, že ho zrejme klame pamäť, dostáva ho do situácie, kedy sa hanbí vyjsť so svojím problémom "na verejnosť", zveriť sa rodine alebo priateľom. Svoju úlohu tu zohráva okrem hanby aj (bohužiaľ často oprávnený) strach, že im okolie, očarené manipulátorovou maskou, nebude veriť.
Zlomovou situáciou, kedy sa manipulátor spravidla prejaví v plnej sile, býva chvíľa, kedy je na ňom partner konečne dostatočne závislý. Týmto momentom býva svadba, hypotéka na spoločný byt, sťahovanie sa do jednej domácnosti. Najvýraznejším okamihom, na ktorom sa ale ženy - obete manipulátora zhodujú, je prvé tehotenstvo alebo narodenie prvého dieťaťa. Je to situácia, z ktorej možno ťažko odísť, doba, kedy je partnerka vo zvýšenej miere odkázaná na partnerovú pomoc.
Kritizovanie, irónia, posmech, postupné odďaľovanie priateľsky naklonených ľudí, znižovanie sebadôvery, citové vydieranie, prekrúcanie reality, ale aj odopieranie pomôcť, to všetko má na človeka, ktorý je oslabený napríklad chorobou alebo starostlivosťou o deti, obrovský vplyv. Plazivo a nenápadne ničí sebaúctu a sebavedomie obete. Podľa Nazare-Aga dlhodobá zvrátená komunikácia partnera-manipulátora má vždy devastujúci vplyv na jeho náprotivok, bez ohľadu na to, ako sebaistý a sebavedomý bol na začiatku vzťahu.
Partner s pozitívnym sebaobrazom možno len odoláva dlhšie a po skončení takéhoto vzťahu rýchlejšie nachádza stratenú rovnováhu. Imúnny však nie je nikto.
Precitnutie - takto to ďalej nejde
Ak sa niekedy partner manipulátora dostane do fázy, kedy si uvedomí, že niečo v neporiadku nie je s ním, ale s jeho drahou polovičkou, ešte nie je vyhraté. Od precitnutia (niečo je zle, už to ďalej nevydržím) k rozhodnutiu opustiť vzťah je spravidla ešte dlhá cesta. Nastáva doba trúchlenia po ideálnom vzťahu, ktorý by síce rovnako nikdy nenastal, ale napriek tomu je ťažké vzdať sa nádeje. Veď partner dokáže byť niekedy tak milý, priatelia si ho cenia... "Nie je predsa možné, aby sme vo vzťahu nehľadali to isté, určite to pochopí a zmení sa. Keby sa len trochu snažil, keby bol zase taký, ako kedysi." To sú myšlienky, od ktorých sa manipulátorova obeť musí odpútať.
Až potom nastáva doba, kedy sa začína odpútavať, učí sa kontramanipulacie (spôsobu, ako minimalizovať vplyv manipulátora na prežívanie jeho obete) a postupne si budovať sebaúctu. Nadväzuje pretrhnuté priateľské vzťahy, začína o svojej situácii hovoriť.
Znaky manipulátora
- Navodzuje u ostatných pocity viny a dovoláva sa pritom rodinných vzťahov, priateľstva, lásky, profesionálnej zodpovednosti.
- Dáva druhým najavo, že nesmú nikdy zmeniť názor, musia byť dokonalí, všetko vedieť a okamžite reagovať na žiadosti a otázky.
- Využíva morálne zásady druhých k naplneniu vlastných potrieb.
- Spochybňuje dobré vlastnosti, schopnosti a osobnosť druhých, kritizuje a súdi ich a hovorí o nich s dešpektom.
- Závidí, dokonca aj rodičom, príbuzným alebo partnerovi.
- Lichotí, dáva darčeky alebo nečakane preukazuje drobné služby, aby sa zapáčil.
- Dokáže zo seba urobiť obeť, aby ho ostatní ľutovali, sťažuje sa na neznesiteľných ľudí vo svojom okolí.
- Snaží sa vykrútiť zo zodpovednosti a zvaliť ju na druhých.
- Zvyčajne zodpovedá neurčito.
- Nevhodne mení tému uprostred hovoru.
- Vyhýba sa pracovným schôdzkam.
- Svoje žiadosti zakrýva logickými dôvodmi.
- Hlása lož, aby sa dozvedel pravdu, prekrúca a interpretuje výroky druhých.
- Neznáša kritiku a popiera úplne zjavné fakty.
Vykašlite sa na vzťah s manipulátorom a nájdite si niekoho lepšieho, podľa svojich predstáv na internetovej zoznamke.
[ivi]