Ako na správne správanie vo vzťahoch

Ten, kto si potrpí na staré pravidláé v randení a vzťahoch, cieľavedome smeruje skôr do slepej uličky než do sveta šťastnej lásky. Prezradíme vám, na ktoré zásady môžete v dnešnej dobe pokojne zabudnúť - a čo je proti tomu naozaj dôležité.

Nebuďte príliš romantickí, staňte sa radšej realistami

Niekde predsa musí byť ten alebo tá, kto nás na prvý pohľad oslní, skvele vyzerá a robí rovnaké veci ako my. S takým človekom budeme navždy šťastní. To sa honí hlavou náročným moderným ľuďom - a potom hľadajú ďalej bezchybného pána "Božského" alebo bezchybnú pani "Dokonalú". Lenže psychológovia tvrdia, že nie je úplne dobré sa upínať k veľkej vášni, a uisťujú nás, že šťastnejší je ten, kto je realistický.

"Neprajte si toho najlepšieho, ale niekoho, kto je pre vás dobrý, kto by vám vyhovoval a bol vám sympatický," radí renomovaný americký psychológ Barry Schwartz. Prestaňte sa snažiť "uloviť" perfektného partnera, ale spomeňte si na niekoho, u koho je reálne, že by ste sa mohli dať dohromady. Možno to nie je typ Ryana Goslinga, ale perfektne sa s ním porozprávate po telefóne, vaše životné ciele sú podobné a tiež v ďalších ohľadoch sa spolu cítite dobre.

Párový terapeut Arnold Retzer tvrdí, že nikto perfektný všeobecne neexistuje. Pretože o tom, ako správny alebo nesprávny niekto je, rozhoduje každý sám. Dobrá správa je, že sa môžeme naučiť byť šťastní s tým, čo máme. Zostavte si najvýznamnejšie kritériá pre výber partnera a banálny zvyšok (miluje rovnaké zamilované/vojnové filmy ako ja a podobne) hoďte cez palubu. Keď niekto aspoň z časti vášho zoznamu požiadaviek odpovedá, viete, že ten by to mohol byť.

Nehĺbajte hneď nad tým, keď občas povie nejaký hlúpy vtip alebo nejakú hlúposť. "To, či je niekto tým správnym partnerom, často vykryštalizuje až v priebehu času," vysvetľuje A. Retzer. Totiž vtedy, keď sa naučíme milovať povahové črty, o ktorých sme si predtým mysleli, že sa nám nepáčia. Kvôli banalite sme si často mysleli, že dotyčný sa k nám nehodí, a zrazu zistíme, že ten chaotik v mojej posteli je pre mňa predsa jednička, pretože perfekcionistovi, jeho ležérnosť robí dobre. A to je tiež romantické, no nie?

Nehrajte sa na tajuplného človeka, ukážte, aké máte záujmy

Kto prišiel na to, že láska má byť ako detektívka? Že má človek čakať tri dni, než zavolá? Ako dokazujú nové štúdie, v srdcových záležitostiach to rozhodne neplatí. Psychologička Jule Specht vo svojej knihe "Hľadaj milenca na jednu noc, ktorý stačí" vysvetľuje: Ten, kto otvorene prejavuje svoje city, z toho profituje. Podľa štúdie amerického psychológa Paula Eastwicku nie sú napríklad pri flirtovaní najúspešnejší tí ľudia, ktorí sa správajú cool, ale tí, ktorí o sebe čoskoro oznámia niečo osobného a dávajú jasne najavo: páčiš sa mi a chcem ťa zase vidieť.

"V prípade pochybností radšej signalizujte príliš veľký ako malý záujem. Ale selektívne!" radí J. Specht. Neusmievajte sa teda na všetkých mužov alebo ženy na party, ale len na jedného. Geniálny vedľajší efekt: sami budete zaujímavejší. "Ľudia sa vo svojom vnímaní sympatií nechávajú silne viesť tým, ako sa páčia druhým," vysvetľuje Specht. To znamená, že keď sa niekomu páčime, hneď je nám tiež oveľa sympatickejší. Tento efekt dokladajú dve štúdie a platí to pre všetky fázy lásky, teda pre prvú schôdzku rovnako ako pre stú.

Robiť sa vzácnym je vždy úplne mimo, keď pritom túžobne každé tri sekundy poškuľujete po telefóne. Pre dobrý partnerský vzťah preto platí: urobte tiež niekedy prvý krok - aj keď už váš vzťah trvá dlhšie, spoločne udržujte svoju lásku vzrušujúcu tým, že budete spoločne hľadať nové ciele, napríklad si konečne naplánujte cestu do USA. A detektívku si radšej nechajte na dlhý nedeľný večer.

Nezabúdajte sa hádať! Naopak - nechajte vo vás všetko poriadne vybúriť

Jeden hádže taniere, druhý sa hnevá a obaja sa v rovnakú chvíľu v duchu pýtajú: je to ešte vôbec láska? To si píšte, že je, o tom niet pochýb. Vôbec nie je na škodu, keď občas buchnú sadze. Americká sociologička Terri Orbuch zistila, že páry, u ktorý stále svieti slnko, sa rozídu skôr ako tie, ktoré sa dokážu aj poriadne bez servítky pohádať.

"V každom vzťahu vznikajú konflikty, či už v skrytej alebo otvorenej forme," vysvetľuje psychologička Jule Specht. Ale čím neskôr sa dostanú na svetlo, tým je ťažšie sa ich zase zbaviť. "Práve kombinácia drobných vzostupov a pádov dodáva našej vášni krídla," hovorí Specht. Teda keď sa preženie búrka, môžeme sa zase uzmieriť a zblížiť sa na novej úrovni. Rozhodujúce však je, ako sa hádame, ako to prebieha ďalej a ako sa k sebe správame.

Podľa sociologičky T. Orbuch sa šťastné páry s drobnými konfliktami hneď bez väčšieho premýšľania vysporiadajú a nedôjde u nich na "klasické" vážne rozhovory. Najlepšie je držať sa pritom určitých pravidiel. Po prvé: Hovorte priamo a vecne, keď vás rozčuľujú napríklad jeho ponožky v predsieni, nevyvodzujte z toho ďalekosiahle závery, navrhnite riešenia a pripustite vlastné chyby. Po druhé: Klaďte si často otázku "Čo je v našom vzťahu dobré? Čo na ňom milujem?" A po tretie: Nedeste ho vetou "Musíme si pohovoriť," radšej sa držte bodu 1.

Alebo skúste vypočuť radu Eliho J. Finkela: tento americký psychológ dal niekoľkým rôznym párom trikrát za rok presne sedem minút na to, aby napísali, čo by si asi o ich konflikte myslela nezávislá osoba a čo by im poradila. Prinieslo to takmer enormný efekt: tieto páry sa síce hádali ďalej, ale žiadnu frustráciu zo svojho vzťahu už nepociťovali. Pokojne si teda tiež niekam napíšte, čo by asi tretia osoba povedala na "ponožkový poplach" alebo akúkoľvek inú hádku. Nielen vaše taniere vám za to mnohokrát poďakujú.

Nebuďte nerozlučnou dvojicou - zostaňte verní hlavne sami sebe

Milujete jógu? On/a teraz tiež. Zbiera váš partner samolepky z majstrovstiev sveta? Vy už teraz tiež. Pretože tí, ktorí sa milujú, spolu predsa zdieľajú všetko: čas, e-mailovú adresu a priateľov. Alebo je to inak? Áno, bez pocitu blízkosti to nejde. Ale ako hovoria vedci, keď to preženiete, často je to zle. Len málokto totiž chce trvalé splynutie, väčšina z nás si od neho občas potrebuje oddýchnuť. "To, ako veľká blízkosť človeku vyhovuje, sa zmeniť nedá. Čoskoro to ale zistíme - podľa toho, ako často sa ozýva, koľko času s nami chce tráviť," hovorí Jule Specht.

V menšom strese bude ten, kto hneď vypozoruje, či jeho náprotivok považuje za normálne, že bez neho poletí na Malorku, alebo či bude žiarlivosťou šalieť. Pritom žiarlivosť je v poriadku. "Ak partnerovi nechávame dostatok voľnosti, hovoríme mu, čo od neho očakávame a vychádzame mu v ústrety," hovorí Specht. To znamená: netelefonujeme mu stále, ale tiež nie sme celé noci preč, bez toho aby sme o sebe dali vedieť.

Kde presne sú medze, si musí každý sám (aj spoločne s partnerom) objasniť. Všetko je individuálne. Ale čo keď zistíte, že sa nezaobíde bez toho, že sa každú stredu zíde so svojimi kamarátmi? Proste ho "pustite". Akceptovať, že je so svojimi priateľmi, a nepísať mu každú minútu správy "Milujem ťa", súvisí s rešpektom. Kompromisy sú alfou a omegou. Príklad: muž namiesto desiatich dní odíde sám len na predĺžený víkend a žena si za to dopraje wellness so svojimi kamarátkami.

Nemaznajte sa stále, majte radšej sex

Ešte nedávno sa hovorilo: maznanie je nový sex. A držanie sa za ruky povznáša skoro rovnako ako orgazmus. Snáď ste tomu neuverili! A ako je to teraz? Samozrejme, maznať sa a cítiť vzájomnú blízkosť je dôležité, ale vzťah, v ktorom sa nejde "na vec", začne byť po určitej dobe menej stabilný. "Podľa mnohých štúdií sme spokojnejší už len vďaka skutočnosti, že máme sex. Bozkávanie a hladenie tiež pomáha, ale pri sexe sa rýchlejšie vyplavujú hormóny šťastia," hovorí psychologička Jule Specht.

A tiež dlhšie pôsobí: ten, kto si večer užíva v posteli, nielen, že sedí uvoľnenejšie pri raňajkách, ale neskôr sa s partnerom tiež rozchádza. Podľa vedcov existujú dva varianty "dobrého" sexu: buď skončíme častejšie v horizontálnej polohe (minimálne každé štyri dni), alebo ho máme menej, ale o to viac je naplňujúci. Pri tom ide nielen o to, aby sme sami dosiahli vyvrcholenie, ale sa tiež postarali o partnerovo vzrušujúce šplhanie na vrchol.

Určite neuškodí, keď sa občas sústredíte len a len na partnera. Či už napríklad masážou, splnením nejakého erotického sna alebo orálnym sexom. Úplne jasný dôsledok: iste vám to oplatí (a rád). "Viac sa zamerať na priania a túžby toho druhého je užitočné pre oboch," hovorí Specht. Týmto príjemným spôsobom sa svojmu náprotivku viac otvárame, zbližujeme sa s ním, zdieľame intímne prežitky. Okrem toho sa takto stále potvrdzuje, že tí, ktorí sú si blízki v posteli, sú si bližšie aj v bežnom živote. A z citovej vzpruhy v posteli môžu dokonca profitovať aj singles. To, že len každá desiata žena ide po láske na jednu noc domov s pocitom blaženosti, je totiž spôsobené aj tým, že svoje šťastie hľadá príliš spontánne. "Keď niekoho poznáme viac ako jeden deň, alebo máme častejšie sex, na dovolenke, alebo ako kamaráti s výhodami, môže nás uspokojiť aj krátka aférka," vysvetľuje Specht. Je to teda happy end v dvojakom zmysle.

Partnera na vzťah nájdete vďaka online zoznamke!

[Lil]