Detoxikujte unavený vzťah

V manželstve sa dvaja musia zhodnúť na štyroch podstatných veciach: ako sa starať o výchovu detí, spoločné peniaze, domácnosť a voľný čas. V tom sa oplatí dodržiavať pravidlá, ktoré ste si nastavili, a pokiaľ možno ich bezdôvodne nemeniť. Vo všetkom ostatnom sa odporúča pravý opak. Prekvapujte! Dlhodobé vzťahy zo všetkého najviac ohrozuje stereotyp, nuda a lenivosť robiť tomu druhému dobre.

Ani dosť skrátka nestačí

Robiť každý deň iba bežné povinnosti nestačí, aj keď ich máte spravodlivo rozdelené. A nestačí ani nosiť kvety raz za mesiac, občas uvariť niečo extra k jedlu a kupovať kvapky do nosa, keď je ten druhý chorý. Proti stereotypu musíte robiť viac. To, vďaka čomu sa bude ten druhý cítiť jedinečný. Trebárs že mu uvaríte jedlo, po ktorom sa môže utĺcť odmalička, necháte ho pozerať sa v televízii, na čo chce, aj keď vy by ste zrovna radi sledovali niečo iné. Nejde o luxusné darčeky, ale o pozornosť a moment prekvapenia, ktorým druhému robíme radosť. A tým aj sebe.

Po hádke sa ospravedlňte

Keď už ste si vošli do vlasov, ide hlavne o to, čo s tým potom urobíte. Najlepší protijed tichej domácnosti, čo sa už-už chystá na ďalší výbuch, je ospravedlnenie. A najmä ak milujete cholerika, oplatí sa ospravedlnenie aj v tom prípade, ak ste v práve. Neospravedlňujete sa totiž za svoje názory ani za to, čo ste (ne)urobili, ale za to, že ste sa nechali vytočiť a dovolili, že sa vám diskusia vymkla z rúk.

Občas každý sám

Na všednosť, kvôli ktorej sa rýchlo vytráca zo vzťahu iskra a namiesto nej sa dostavuje únava zo života v dvoch, platí pravidelný oddychový čas. Vy aj ten druhý potrebujete mať čas robiť si vlastné veci podľa seba osamote. Čím skôr si stanovíte kedy a koľko hodín týždenne budete tráviť jeden bez druhého, tým lepšie pre oboch. Minimálne preto, že sa potom máte o čom rozprávať.

Najlepší kompas

Silné a kvalitné vzťahy majú jedno spoločné: pre každého z partnerov je ten druhý rovnako dôležitý ako on sám. Vzťahy, kde sa podľa toho chová len jeden z partnerov, sú odsúdené na zánik. Robiť si veci po svojom bez ohľadu na druhého totiž dlhodobo nefunguje. Skôr alebo neskôr sa jeden cíti ako obeť a druhý sa odcudzuje čím ďalej viac.

Jasné veci veľmi nahlas

Keď môžete povedať niečo pekné, neváhajte. Všetci potrebujeme pocit istoty, podpory a obdivu. Váš partner nie je v tomto iný. A počuť pochvalu práve od vás je pre neho dôležitejšie ako od kohokoľvek iného. Namiesto toho, aby ste si mysleli "To je predsa jasné a nemá zmysel to stále opakovať", mali by ste sa na to pozrieť trochu inak: "Je to predsa jasné, tak prečo to nepovedať?".

Sex musí baviť

Sex je jedna z mála vecí, o ktorej sa nehovorí, ale ktorá sa robí. Zo vzťahu by nemala aktívna láska zmiznúť ani po rokoch. Nezáleží ale ani tak na tom, ako často pár sex prevádzkuje, oveľa podstatnejšie je, že ich naozaj baví a dokážu si ho užiť. Potom sú spokojní obaja. Je navyše dokázané, že otvorenosť v oblasti sexuality, je tou najlepšou obranou proti nevere.

Hovorte o tom, čo vás žerie

Hocikedy sú to maličkosti, čo nám na druhom prekážajú, ale práve tie nás rozčuľujú snáď najviac. Keď máte pocit, že už tolerantní byť nechcete a nemôžete, je pre váš vzťah oveľa lepšie, keď svoje pocity dávate jednoznačne najavo. Koniec koncov, keď to nebudete hovoriť, ako inak sa partner dozvie, že je s tým protivný? Platí ale dôležitá zásada - čo vás žerie, o tom hovorte v pokoji. Vyššie dievčenské je použitie humoru: "Hej, na chlapa výborne zvládaš viac vecí naraz. Dokážeš byť nudný aj protivný zároveň." Avšak pozor, medzi vtipom a sarkazmom je hranica veľmi tenká.

Čo (ne)mám?

Skúste si položiť otázku: Nemám náhodou doma poklad? Väčšinu času totiž automaticky myslíme na to, čo by sme chceli, a nie na to, čo máme. Vyskúšajte to, možno vôbec prvýkrát spoznáte, ako to je cítiť sa spokojne.

Keď sa stane prúser

Dlhodobé vzťahy sú ohrozené dnes ešte viac než kedykoľvek v minulosti. Dá sa kríza ustáť?

Od dnes chcem

Zistili ste, že vám partner urobil niečo, čo sa vás bytostne dotklo? Máte dojem, že sa cez to nedokážete preniesť, ale pritom vám hlas v hlave stále našepkáva musíš? Potom skúste namiesto "musím" začať používať "chcem" alebo "môžem". Veľakrát naozaj nemusíte, hoci hovoríte, že áno. Avšak už to slovo vám podsúva predstavu, že o vás rozhoduje niekto iný - a tomu sa bráni podvedomie napríklad aj tým, že sa cítime nemilovaní.

Ospravedlňujem sa a prijímam vinu

Urobili ste sami niečo, čo sa nerobí? Máte pocit viny, s ktorým sa nedá žiť? Nepostávajte na rázcestí a vydajte sa správnou cestou.

Kadiaľ povedie? Nič príjemného vás na nej pravdepodobne nečaká, ale každá akcia je viac než ničnerobenie. Aby sa z krízy vzťahu nestal jeho koniec, musí sa začať riešiť. Pomenujte svoju vinu, vysvetlite náprotivku, prečo sa to stalo, ospravedlňte sa a dajte záruky, že nabudúce sa nič podobné opakovať nebude. Robiť chyby je ľudské, odpúšťať tiež. Aby vám bolo odpustené, musíte byť sami presvedčení, že nabudúce v rovnakej situácii budete (poučenie zo svojich chýb) konať inak. Ak si tým nie ste istí, potom je problém hlbší a žiadne "prepáč" na jeho riešenie asi stačiť nebude.

Buďme sami sebou

Po niekoľkých rokoch vzťahu mávajú (obvykle ženy) pocit, že sa stratili. Že žijú život, ktorý sa od nich očakáva, a že partner ich existenciu ani nevidí. Muži pri konfrontácii bývajú prekvapení, lebo o tlejúce nespokojnosti partnerky nemali ani potuchy. Býva to tým, že ženy majú častejšie na začiatku vzťahu tendenciu predvádzať svoje lepšie ja a potom už v úlohe zostanú. Lenže v úlohe sa dá prežiť predstavenie, nie život. Skôr než bude neskoro, nechajte partnera spoznať, s kým naozaj žije.

Urobte to hneď, aj dvadsaťročný vzťah to môže zázračne nakopnúť. Už to neodďaľujte ani o deň, uvidíte, ako sa vám uľaví.

Ako sa naučiť chváliť

Všetci občas potrebujete počuť, ako sme úžasní, šikovní... Chvála nielen poteší, ale dokáže podporiť a motivovať. Ako sa ju naučiť dávať?

Lichôtka nie je pochvala

Na lichôtkach nie je nič zlé. Ale komplimenty ako "dnes ti to fakt pristane" alebo "ten projekt sa ti fakt podaril", fungujú skôr ako jednorazová radosť. Poteší, ale to je tak asi všetko. Keď chcete chváliť tak, aby ste pochvalou motivovali, mali by ste si s ňou podľa psychológov dať trochu viac práce. Skutočná pochvala je náročná, pretože si vyžaduje, aby človek prestal trvať na tom, čo si myslí, že bude ako pochvala fungovať a bol ochotný hľadať to, čo funguje.

Môže to byť veta "ty si ale šikovný", alebo konkrétne ocenenie, napríklad: "Ďakujem, že si dnes zašiel na ten úrad miesto mňa. Zvládol si to skvele a veľmi mi to pomohlo."

Zmeňte slovník

Zaujímavý názor na pochvaly má americký podnikateľ a motivačný rečník Derek Sivers. Urobil nasledujúci experiment. Študenti dostali úlohu, za ktorú boli ocenení pochvalou. Polovici bolo povedané "skvele, musíš v tom byť vážne dobrý", zatiaľ čo druhej "skvelé, je vidieť, že si pracoval naozaj tvrdo". Keď odborníci testovali študentov druhýkrát, prvá skupina mala výsledky o 20% horšie, zatiaľ čo druhá o 30% lepšie. Čo z toho podľa Sivers plynie? Prvou pochvalou síce ľudí oceníte, ale tiež im hovoríte, že majú zrejme talent a nemusia sa toľko snažiť. Takže sa snažiť prestanú.

Naopak druhou vetou ľudí motivujete. Keď niekomu poviete, že asi musel veľa obetovať, aby sa dostal tam, kam sa dostal, je podľa Sivers pravdepodobnejšie, že ho takéto ocenenie poriadne nakopne.

Rozvíjajte rozhovor

Americký psychológ Martin Seligman v knihe rozkvitanie píše, že na kvalitu ľudských vzťahov má oveľa väčší vplyv to, ako reagujeme na dobré správy, než to, ako riešime spory. Keď nám kamarátka povie napríklad "v práci ma povýšili", väčšinou reagujeme "tak to je skvelé". Seligman tvrdí, že naša reakcia by mala byť oveľa aktívnejšia. Mali by sme nielen prikývnuť a povedať všeobecné slová uznania, ale ideálne rozvinúť diskusiu a požiadať náprotivok, aby nám o celej veci porozprával.

Napríklad: "To je skvelé. Viem, ako je to pre teba dôležité. Tak mi to povedz pekne celé od začiatku. Kedy si bola, keď si sa to dozvedela? Ako si reagovala? A ako to oslávime?"

Zabudnite na seba

Zabudnite chvíľu na seba, ako pri pochvale vyzeráte, ako znejú slová. Keď sa prestanete strážiť, dokážete byť citlivejší k druhým, a teda aj k tomu, čo hovoriť a kedy to hovoriť. Keď cítite, že je čas na pochvalu, jednoducho to urobte. Nikdy nechváliť len s cieľom získať priazeň, na to sú ľudia dosť citliví. Namiesto toho, aby sa k vám správali ústretovo (čo sa očakáva, lebo ste ich pochválili), skôr sa od vás odtiahnu.

Vybudujte si svoj perspektívny a úspešný vzťah, dokážete to. Toho pravého partnera, ktorý vás bude nielen milovať, ale bude vás tiež ctiť, tolerovať a chcieť s vami nejaký skvelý partnerský vzťah naozaj vybudovať, nájdete napríklad vďaka vedeckému zoznamovaciemu dotazníku alebo partnerskej zhode podľa zverokruhu.

[ivi]