Ako neúmyselne vytvárame toxické vzťahy

Niekedy sa v našich vzťahoch s rodinou objaví dráma, ktorej sa v skutočnosti dá úplne vyhnúť. Ako sa cítite, keď pomyslíte na to, že budete tráviť viac času so svojimi rodičmi, svokrom alebo súrodenci? Cítite strach, zášť, frustráciu, vzrušenie, radosť alebo očakávania?

Pravdepodobne cítite kombináciu týchto všetkých emócií. Dôležité je si uvedomiť, ako sa cítite a ujasniť si, či sa tak cítiť chcete. Chcete sa cítiť inak a vytvoriť si zdravé vzťahy s členmi svojej rodiny? Môžete! Ako? Tým, že zaistíte, že do svojich vzťahov nebudete púšťať drámu s bežnými komunikačnými chybami (ktorými sme vinní všetci). Keď si uvedomíte svoju úlohu vo vzťahoch a zistíte, kam prispievate svojou drámou vy, môžete sa začať cítiť aj inak.

Spôsoby, ako neúmyselne vytvoriť rodinnú drámu

Neviete čítať myšlienky druhých

Myslíte si, že viete, čo si váš manžel, priateľ alebo šéf myslí. Mali by ste si uvedomiť, že túto vlastnosť a zručnosť naozaj nemáte. Ľudia v skutočnosti nevedia čítať ľudské myšlienky. Napriek tomu sa pri pohľade okolo seba správame, ako by sme mohli. Nie sú to len veci, ktoré okolo seba počujeme, ale tiež to, čo sme povedali:

• "Nezavolal mi späť. Musí byť naštvaný, že...."
• "Nikdy mi neodpísala na e-mail. Musí si myslieť..."
• "Zrušila naše rande, pretože..."
• "Neponúkol mi dezert, pretože si myslí..."
• "Povedala mi, aby som na večeru nič nenosil, pretože si myslí...."

Vo všetkých vyššie uvedených situáciách je prvá časť vety skutočnosť. Neponúkol vám dezert. Zrušila rande. Odpoveď na e-mail nedorazila. Ale časti, ktoré prídu následne, sú často tým dramatickým vyjadrením, ktorý si púšťame do našich životov, keď si myslíme, že dokážeme čítať myšlienky druhých. Ako sa tejto dramatickej pasce vyhnete? Jedno slovo: komunikácia. Musíte sa opýtať a s druhým komunikovať. Veľmi jednoduché, ale často ťažké. Otvorte ústa a komunikujte z "režimu čítania mysle" a do hlbšieho spojenia.

Tu je niekoľko vecí, ktoré môžete povedať:

• "Cítim, že sa u teba niečo deje. Chceš o tom hovoriť?"
  
• "Keď si dnes prišiel domov a urobil si to, vymyslela som si celý príbeh v hlave. Čo sa deje?"
  
• "Keď si povedal, že na večeru nemám nič nosiť, prečo si to povedal?"

Zrátané a podčiarknuté: Nie ste čitatelia mysli druhých. Nemáte túto schopnosť a pre váš vzťah je nebezpečné predstieranie, že áno. Ostatní ľudia nemyslia ako vy. Stop. Dýchať. Opýtať sa.

Beriete si veci osobne

Drámu do našich vzťahov s rodinami vnášame vtedy, keď si myslíme, že veci, ktoré ľudia robia alebo hovoria, majú niečo spoločného s nami. To je normálne a neznamená to, že ste narcisi, ale že máte mozog.

Nezabudnite ale, že sa budete musieť rozhodnúť, či budete počúvať svoj mozog, alebo nie. Náš mozog má tendenciu personalizovať udalosti a potom zvoliť najnegativnejší dôvod, prečo sa veci dejú. Zatiaľ si uvedomte, čo robíte, ako váš mozog robí veci osobné a podniknite kroky na oslobodenie od tejto drámy. Dôvodov, prečo sa veci vo svete dejú, je viac. Keď zistíte, že si niečo beriete osobne, aktívne a vedome sa zastavte a premýšľajte o 2 ďalších dôvodoch, prečo sa tá vec mohla stať a ktorá s vami nemá nič spoločné.

• Keď vám niekto nezavolá, položte si otázku: "Aké sú ďalšie dôvody, prečo mi nezavolal späť?"
• Pokiaľ na vás váš manžel zakričí, spýtajte sa sama seba: "Čo bol spúšťač a čo sa s ním deje?" Môžete si byť vedomí toho, že prežíva emocionálny zážitok, ale nemusíte to brať ako váš problém.
• Ak vás niekto prerušuje v hovore, spýtajte sa sami seba: "Aké sú 2 dôvody, prečo vás tento človek stále prerušuje?"

Náš mozog rád prechádza priamo k osobnému: Ako by ten človek, ktorý vás prerušuje v rozprávaní mal niečo proti vám osobne. Napriek tomu, keď si to myslíme, cítime hnev alebo zlosť. Keď použijeme nástroj "2 dôvody", dostaneme sa do zvedavého myslenia a pripadne nám to úplne iné. Najzdravšie vzťahy sa držia faktorov a spochybňujú predpoklady, ktoré náš mozog chce urobiť.

Myslíte si, že ovládate emócie iných ľudí

Ako správne pridať drámu. Myslíme si, že máme schopnosť ovládať emócie druhých. Nemáme. Sú to ich myšlienky, ktoré riadia, ako sa cítia. Vždy to sú ich myšlienkové pochody. Jadro skutočnej emocionálnej dospelosti je v pochopení, že to nie sú udalosti v našom živote, ktoré nútia sa cítiť určitým spôsobom, ale myšlienky, ktorými o týchto udalostiach premýšľame. Počujete sami seba alebo svojich blízkych, ktorí hovoria veci ako:

• "Keď to poviem, bude sa hnevať."
• "Dávaj si dnes večer pozor na otca, má zlú náladu."
• "Radšej upracem dom, aby sa nehneval."
• "Určite mu napíš SMS, aby nebol osamelý."

Vo všetkých vyššie uvedených príkladoch hovoriaca osoba predpokladá, že má kontrolu nad tým, ako sa druhá osoba cíti, ako by naše činy spôsobili, že sa niekto iný cíti určitým spôsobom. To nie je psychologicky presné a je v našom najlepšom záujme, aby sme nepridávali drámy týmto spôsobom.

Prestaňte preberať zodpovednosť za emócie niekoho iného a namiesto toho sa spýtajte sami seba na to, ako myšlienky tejto osoby ovplyvňujú ich emócie. Opýtajte sa sami seba: "Čo sa tu deje?" alebo "Zaujímalo by ma, čo si myslia a ako sa cítia." Nechajte ich, nech sa o seba postarajú a vy sa postarajte o seba.

Dávate ostatným kontrolu nad svojimi emóciami

Druhá strana mince je, že dávame druhým kontrolu nad svojimi emóciami. Ak vás niečo rozčuľuje, je to kvôli myšlienkam, ktoré si s udalosťou spájate, nie kvôli vonkajším okolnostiam. Je to iba len o vás. Keď si myslíme čokoľvek v zmysle "On ma naštval" alebo "Ona ma štve", vnesieme do nášho života drámu. Je nutné prevziať zodpovednosť za seba, za to, ako sa cítite a za to, čo vás hnevá alebo rozčuľuje. Byť emocionálnym dospelým znamená pochopiť, že to nie je to, čo sa vo vašom živote deje, vďaka čomu sa cítite určitým spôsobom.

Vďaka našim myšlienkam na to, čo sa stalo, sa cítime určitým spôsobom. Nie je to tak, že by nám manžel priniesol kvety, kúpil nám nádherný šperk alebo nám nechal milostný list, vďaka čomu sa cítime určitým spôsobom. Sú to naše myšlienky na veci, vďaka ktorým cítime, čo cítime. Nejde o to, že by vaše deti nechávali riad v dreze, alebo že vášmu manželovi chvíľu trvá, než vám odpovie. Je to vaša myšlienka na veci, vďaka ktorým cítite, čo cítite. Byť emocionálnym dospelým znamená, že si uvedomíte, že ak vám to vadí, je to o vás.

Vašou úlohou je odpovedať si na otázku: "Čo to znamená?" To vám umožňuje stať sa "pozorovateľom" svojej mysli. Ustúpite a uvidíte, na ktorú myšlienku myslíte, aby ste sa cítili tak, ako sa cítite. Hovoríte si, že keď nechal ponožky na podlahe, znamená to, že si vás neváži? Hovoríte si, že keď vám kúpi kvety, znamená to, že si vás váži? Hovoríte si, že keď vám rýchlo neodpíše, znamená to, že vás nemiluje?! Ustúpte a zistite na aké myšlienky myslíte a hoďte všetko pod vašu kontrolu.

Myslíte si, že nemáte na výber

Byť vo vzťahoch pre dospelých znamená, že máte schopnosť rozhodnúť sa v týchto vzťahoch správať sa ako dospelí. Vždy si môžeme vybrať, s kým sme vo vzťahu. Keď sme boli mladí, boli sme vo vzťahoch a na miestach, z ktorých sme sa nemohli dostať. Už nie. Vždy máme na výber a myslenie dodáva nášmu životu drámu. Kedysi ste možno cítili veľkú hrôzu a ťažobu, keď ste mysleli na vzťahy medzi dospelými vo vašom živote. Prečo? Pretože primárne vzťahy dospelých vo vašom živote boli spory o spoluzávislosti a manipulácie.

Teraz možno vidíte, ako ste túto drámu do svojho života preniesli. Hovorili ste si, že nemáte na výber a musíte robiť určité veci a byť okolo určitých ľudí, pretože sú rodina alebo preto, že si pred 15 rokmi rozhodli si niekoho vziať. Keď na tieto myšlienky pomyslíte, cítite strach a zášť. Ako by ste rokovali? Ľudia, ktorými sa obklopujeme a s ktorými prichádzame do styku, ovplyvňujú celú vašu pohodu: finančne, emocionálne, duchovne a fyzicky. Dávajte si na to pozor. Existuje mnoho dlhodobých vzťahov, v ktorých si hovoríme, že taký ten druhý proste je a že my si prechádzame svojimi dňami tiež nejakým spôsobom.

Čo si myslíme? Že to vydržíme kým nezomrieme? Kým deti neodídu? Že si nezaslúžime nič lepšie? Otvorte svoju myseľ vedomiu, že máte na výber mať vzťah s tými, s ktorými sa cítite dobre. Ak sa držíte nejakých vzťahov, vďaka ktorým sa budete cítiť viac vyčerpaní než nabití energiou, je to dôvod na zamyslenie.

Emocionálna dospelosť má odvahu ustúpiť od toho, čo sa deje vo vašom živote, aby ste sa naučili a preskúmali svoju úlohu v ňom. Všetko to má čo dočinenia s vašimi myšlienkami. Venujte pozornosť tomu, čo si myslíte a aké to vo vás vyvoláva pocity. Ste dospelí. Nemôžete obviňovať ostatných za to, ako sa cítite. Cítite sa tak, ako sa cítite kvôli myšlienkam, na ktoré sa rozhodnete sústrediť.

Žite svoj život sami za seba a žite ho preto, aby ste boli šťastní, nestrácajte nádej a bojujte. Kto nič nerobí, ani nič nepokazí, a preto začnite hľadať svojho nového partnera alebo partnerku hneď teraz.

[ivi]