Naučte sa zvládať konflikty

Sme rozčúlení, riešime niečo zásadné, možno aj malicherné, ale ani jeden nechceme uhnúť a zľaviť zo svojich postojov. Ľudovo sa tomu hovorí hádka. Čo robiť a nerobiť, aby búrlivá výmena názorov prešla do rozumného riešenia?

Konflikt, hádku, hlasnú výmenu názorov, akokoľvek sú nepríjemné a málokto sa v nich vyžíva, nemožno šmahom odsudzovať a vnímať ako niečo vyložene negatívneho alebo také situácie popierať a tváriť sa, že neexistujú. Hádajú sa rodičia medzi sebou (aj keď tvrdia, že nie), rodičia s deťmi, príbuzní, kamaráti, priatelia, známi, kolegovia. Konflikt medzi blízkymi neznamená, že vzťah nefunguje. K životu výmena názorov a nesúlad patria a mali by sme sa s tým učiť pracovať a zvládať ich konštruktívne.

V mnohom totiž môžu byť prospešné. Terapeut Colin C. Tipping vo svojej populárnej knihe Radikálne odpustenie ukazuje, že konflikt zažívaný tu a teraz nám môže pripadať ako zničujúci. S odstupom času sa však na neho budeme pozerať úplne inak a uvidíme nové súvislosti, prečo sme také trable vlastne potrebovali. Vnímajme preto konflikt ako príležitosť posunúť svoje schopnosti a možno z nevyhovujúcich stereotypov. Prečítajte si pár rád odborníkov k tomu, čo by ste mali vedieť a snažiť sa zvládnuť, keď proti vám stojí človek v emocionálnej vývrtke. Naučte sa správne čeliť konfliktu. A poučiť sa pre nabudúce.

Načúvajte

Prvým krokom je človeka zmietaného emóciami, teda naštvaného, ​​rozzúreného, ​​chrliacého oheň a síru, vypočuť, akokoľvek to môže byť ťažké alebo nepríjemné. Každý chce byť vypočutý a pokroku nedosiahnete, keď bude mať protistrana pocit, že je nerešpektovaná. Pri počúvaní sa sústreďte na to, čo sa vám snažia druhý oznámiť, čo hovoria, nie čo chcú povedať ako ďalšie.

Snažte sa zostať v pokoji

Aj keď je situácia nabitá emóciami a je ľahké nechať sa ňou strhnúť, nedajte sa. Vo vypätých chvíľach sa sústreďte na pomalé, hlboké dýchanie, udržte svoje emócie pod kontrolou - keď ich zvládnete, máte napoly vyhraté! Neznamená to však, že si musíte nechať nadávať alebo sa dať napádať, len sa nenechajte strhnúť, a keď vás druhý človek uráža, môžete povedať, že toto počúvať nebudete, odmietate, a jednoducho odísť. Možno by ste boli prekvapení, ako rýchlo emócie a nadšenie pre tuhý boj opadnú, keď nie je komu nadávať.

Nesúďte

Aj keď človeka, s ktorým ste sa dostali do konfliktu, poznáte dobre, alebo si to aspoň myslíte, nikdy nemôžete vedieť, čím si v skutočnosti prechádza, o cudzom človeku nehovoriac. Trebárs má rodinné alebo partnerské problémy, o ktorých nemáte potuchy, doháňa ho ťaživá finančná situácia...

Za jeho problematickým a racionálnym správaním môže byť v skutočnosti strach alebo citové zranenia.

Premýšľajte prečo

Akokoľvek je to ťažké, skúste rozkľúčovať motív správania človeka, s ktorým ste sa do konflitky dostali. O čo mu ide? Čo chce v skutočnosti získať, čomu sa snaží vyhnúť? Keď odhalíte pravú príčinu, skutočný cieľ, môžete sa na neho sústrediť a nerozptyľovať sa podružnosťou, ktorými sa možno snaží skutočný dôvod konfliktu zakryť.

Snažte sa o pochopenie

Slovami "ja ťa chápem" môžete situáciu zlepšiť, pretože druhá strana bude mať pocit, že ste pri nej, rovnako tak si môže tieto slová vyložiť ako povýšenosť a nahnevať sa ešte viac. Skutočnú empatiu preukážete slovami: Povedz mi o tom viac, aby som ti lepšie rozumel.

Pozor na úsmev

S úsmevom veľmi opatrne, akokoľvek môže byť z vašej strany ústretovým prejavom smerujúcim k obrúseniu hrán, môže byť tiež vnímaný ako zosmiešňovanie. Dôležitá je jasná, transparentná komunikácia, úsmev môže byť mylne interpretovaný.

Nebráňte sa zbytočne

Nereagujte defenzívne, akokoľvek je to ťažké, o to viac, keď na vás niekto útočí a nespravodlivo vás obviňuje, pochopiteľne, že máte potrebu sa brániť! Lenže keď máte čo do činenia s človekom strhnutým vírom emócií, obrana beztak nepomôže, čo sa však ľahko píše a veľmi, veľmi ťažko robí.

Nenechajte sa strhnúť

Nereagujte na hnev hnevom, zvyšovanie hlasu, divoká gestikulácia alebo prejavy rozhorčenie len prilievajú olej do ohňa. Zvoľte tichý monotónny hlas a počkajte, až vaša protistrana skončí a vydýchne, potom hovorte. Ak obviňovanie a monológ neberú konca, proste odíďte.

Stanovte hranice

Akokoľvek je rozčúlený človek ďaleko od dodržiavania pravidiel, stanovte si hranice. Podľa vyššie uvedených techník ho síce máte vypočuť a ​​nechať vyventilovať, ale aj napriek tomu nezabúdajte na asertivitu a vetu: Takto so mnou nehovor.

Nepresviedčajte

Rozrušený, emóciami zmietaný človek nie je ochotný na niečo rozumne pristúpiť, akurát mu poskytnete dôvod k protiargumentacii a výstup predĺžite. Nesnažte sa ho preto v danú chvíľu o ničom presviedčať, nemá to zmysel.

Nesiahajte

Akokoľvek môžete mať intuitívny pocit, že rozčúleného človeka upokojíte dotykom, napríklad keď mu položíte ruku na plece, nerobte to. Keď je niekto rozčúlený, môže dôjsť k nepríjemnému nedorozumeniu s fyzickým presahom.

Ventilujte

Otvorený konflikt plný emócií (nie však z vašej strany otvorený) je ťažká, záťažová situácia. Ak sa vám ju naozaj podarilo zvládnuť a nespadli ste do sietí hádok a osočovania, až sa na to budete cítiť, nájdite niekoho, s kým sa o konflikte porozprávate - vyventilujte napätie, porovnajte si myšlienky v hlave. "Ten mi teda dal, toto som nečakal. Nabudúce si musím dať pozor a nezačať sa s ním hádať."

Vyrovnajte stres

Dostali ste sa do situácie, kedy ste na určitú dobu museli potlačiť svoje prirodzené reakcie a tvrdo sa strážiť, nahromadený adrenalín je potrebné vypustiť. Choďte si zabehať alebo len tak prevetrať hlavu. Takzvane to rozchoďte. Nedovoľte negatívnym emóciám, aby vo vašom tele uviazli.

Keď sa vám niečo nepáči, hovorte jasne, nevyčítajte

Prečo sa zamotávame do zbytočných hádok?

Zdrojom dlhodobých konfliktov typu: "Prečo ten náš šéf nikdy..., ...kolegyňa už ma vytáča tým, ako..., ...štvú ma deti aj manžel, ako po nich musím neustále upratovať..." atď. je to, že nedokážeme presne svoj pocit vyjadriť a jasne ho vysvetliť, a to nielen ostatným, ale často ani sami sebe. Sami pre seba si to nejakým spôsobom ospravedlníme a zdôvodníme aj svojmu okoliu, prečo zotrvávame v nevyhovujúcich podmienkach. Dotknuté osoby sú potom pre nás svojím správaním zdrojom konfliktu, ale málokto si uvedomuje, že problém dosť často nezačína u nich, ale u našich neuspokojených potrieb.

S tým úzko súvisí schopnosť uvedomiť si, čo v konflitknej situácii potrebujem ja, a v optimálnom prípade presne zistiť, aký je záujem protistrany. Vyzerá to jednoduchšie, než v skutočnosti je. Napríklad v okamihu, keď sa nahneváme, že nám kolega nedodá podklady, prenesieme: "Nemôžem sa na teba nikdy spoľahnúť." Keď doma nechajú rodinní príslušníci rozhádzané topánky v predsieni, ozve sa napríklad: "Musíte tu nechávať taký neporiadok?" Bude záležať na rozpoložení druhej strany, či rozhovor bude pokračovať konfliktom, alebo nie, pretože z našej strany nebola vznesená žiadna jasná požiadavka, ale výčitky.

Či už si myslíme, že sú oprávnené, vždy je dobré si položiť otázku, čo skutočne v tejto situácii potrebujeme. Potrebujeme sa dohadovať, alebo chceme mať podklady čo najskôr? Chceme dokazovať zvyšku rodiny, že sú bordelári, alebo mať poriadok v predsieni? Jasná prosba ale často nefunguje. Je dobré si uvedomiť, že v mnohých vzťahoch fungujeme dlhú dobu a ľudia si už zvykli na naše reakcie, preto buďte trpezliví. Druhým dôvodom je potom tón prosby, ktorý je sarkastický, ironický a obsahujúce napríklad slová: Buď konečne taký láskavý a...

Pamätajte, že prosba musí byť úprimná, jasná, uskutočniteľná a neohrozujúca.

Upratovaním proti depresii a konfliktom!

Tiež sa vám nechce do upratovania a premýšľate, ako by ste sa tejto nepríjemnej činnosti vyhli? Skúste to brať pozitívne! Podľa vedcov totiž upratovanie zlepšuje duševné zdravie. A čím budete po tejto stránke zdravší, tým viac budete predchádzať konfliktom.

Poznáte to, neporiadok, kam sa pozriete, a vy musíte pozbierať všetky sily, aby váš dom opäť žiaril a voňal čistotou. Viete ale, že takéto upratovanie je vlastne zdraviu prospešným športom? A nielen po stránke fyzickej. Vedci preukázali, že funguje aj ako účinné antidepresívum.

Každý deň 20 minút

V čase zimných chmur je upratovanie ideálnou činnosťou, ktorá vám zvýši hladinu endorfínov. Podľa vedcov stačí 20 minút upratovania denne k tomu, aby ste sa cítili šťastnejší. Nie nadarmo sa hovorí, že kto si upratuje vo svojom domove, upratuje si tiež vo vlastnej duši. Pravidelný pohyb spojený s príjemným pocitom, že robíme niečo pre svoje zdravie, prináša ešte príjemnejšie výsledky. Nemusíte si pripadať ako Popoluška preberajúca hrach a šošovicu za trest, ale za odmenu. Veď aj ona bola nakoniec odmenená tromi kúzelnými orieškami!

Odmeňte sa pocitom radosti z dobre vykonanej práce a dokonale vyčistenou hlavou od starostí. Taký lux je nenahraditeľným spoločníkom v dobách osobných či partnerských konfliktov a kríz. A čo ešte len proces zbavovania sa nepotrebností a vyhadzovania vecí do kontajnera.

5 zásad upratovania podľa Feng Šuej

• zbavte sa starého oblečenia, ktoré nenosíte
• nebojte sa vyhodiť darčeky, ktoré ste nikdy nerozbalil a nemáte z nich radosť
• odstráňte všetky suché a vädnúce kvety, neprospievajú vášmu zdraviu
• rozbité alebo len nalomené predmety v žiadnom prípade neskladujte
• nenechávajte na očiach metlu, nemala by nikomu stáť v ceste

Každý robí chyby. Ak chcete začať budovať vašu lepšiu budúcnosť, môžete začať hneď - v Bratislave, Košiciach, Banskej Bystrici, Žiline.

[ivi]